Ah Moi je ne crois pas aux fantômes lolll Il y a sûrement une autre explication logique ....

hummmmmmm le mystère de la vie!!!....cé comme la caramilk...

oui tu as raison MYSTÈRE

Une femme ne réussissait jamais à atteindre l'orgasme lorsqu'elle faisait l'amour avec son mari.



*Un jour, elle lui dit :

'Chéri, cette nuit, j'ai fait un rêve incroyable. On était en train de faire l'amour et au-dessus de nous, sur l'armoire, il y avait un homme de race noire qui agitait un éventail et j'ai eu un orgasme incroyable.'



*Le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux, trouvent  un grand noir et lui proposent 100$ s'il accepte de venir agiter un éventail sur l'armoire pendant qu'ils font l'amour.



Le noir accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple commence à faire l'amour et le noir agite l'éventail mais, malheureusement, sans aucun résultat : la femme n'atteint toujours pas  l'orgasme.



Elle propose alors à son mari de changer de place avec le noir. Le mari, un peu perplexe, accepte. L'échange se fait et, peu de temps après, la femme hurle de plaisir. Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire, s'approche du noir et lui dit: 'J'espère que t'as compris comment il faut agiter l'éventail, s'tie d'épais

Bonjour mesdames...

Quel plaisir de vous lire ce matin.  Pas facile me lever a 7hre.. Mais je voulais commencer ma journee plutot, et ainsi profiter du fait que je me suis couche plutot!!  J'ai fini mes appels de la journe.  Je vais faire un peu de magasinage aujourd'hui.  
Il faut que je magasine un portable. Mon ordi perso est une relique, et prend trop de place dans mon appart.  Donc avec un portable je pourrai, l'utiliser partout.  Meme vous suivre au toilette.  

Mais je suis un magasineux... Il faut que j'en vois au moins 30 avant de faire un choix.

Sur un chemin de campagne en automne, non loin d'un magnifique pommier, une petite crotte s'ennuyait.
Un coup de vent, et tombe puis roule près d'elle une très jolie pomme. Toute heureuse d'avoir enfin de la compagnie, la petite crotte dit:
- Bonjour !
Pas de réponse.
- Bonjour! re-dit la petite crotte.
Toujours pas de réponse.
- Oh! Tu es sourde où quoi ? Je t'ai dis bonjour !
La pomme se tourne.
- Pardon ? C'est à moi que tu causes ? Non mais tu m'as vu, tu t'es vu ? Moi belle, ronde, rouge et brillante à souhait, et toi misérable petite crotte! Et tu crois que je vais t'adresser la parole ? Tu rêves !
La petite crotte est très triste, elle ne répond rien et se tourne pour ne pas que la pomme voit ses larmes.
Vint à passer sur ce chemin un gamin, sautillant et chantonnant: ‘ Lalala lalala...’
Il voit la crotte, la contourne.
Il voit la pomme, se baisse, la ramasse et la mange. Alors la petite crotte dit à la pomme:
- A tout à l'heure !

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
-Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout.
Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
-J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a dû décuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan! par terre.
-Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre.
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!
Le lendemain matin, sa femme le réveille:
-Toi t'as encore picolé hier soir !!!
-Hein ? non !? pourquoi ?
-Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant

Un avion de diplomates s'écrase dans la jungle, il y a trois rescapés, un Français, un Américain et un Belge.
Ils sont immédiatement capturés par la tribu locale. Le chef s'approche et dit :
- Voila, comme aujourd'hui nous avons récupéré assez de viande pour passer l'hiver, je vous propose un marché :
Si vous voulez rester en vie, il faut passer deux épreuves !
La première: nous ramener chacun 100 fruits de la forêt vierge, et pour la deuxième on verra plus tard !
L'américain refuse:
- Je m'oppose à toute forme de chantage en vertu des droits de l'homme.
Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête.
Le Belge et le Francais pétrifiés acceptent.
Le chef donne à chacun un sac et les conduits à l'orée de la forêt vierge.
Le français revient le premier avec un sac plein de litchis.
Le chef le félicite, réunit le conseil du village et lui dit:
- Voila ! maintenant nous pouvons passer à la deuxième épreuve :
il faut que tu te rentres un par un chaque fruit dans le cul sans crier, sans rire et sans parler, après nous te laisserons la vie sauve.
Le français s'exécute avec beaucoup de mal... 1,2,3......96, 97, 98ème litchi, et là, il éclate de rire.
Le chef l'attrape et pan il lui coupe la tête.
Il arrive aux portes du paradis et Saint-Pierre l'interroge :
- Je ne comprends pas, j'ai suivi toute la scène et vous aviez pratiquement réussi la deuxième épreuve !
Comment se fait-il que vous ayez craqué au 98ème litchi ?
- C'est la faute du belge, quand je l'ai vu arriver avec ses noix de coco !

A+  

Mon Dieu Mon Dieu Que de boulaot Jeffloft ma donné et en plus que je n'y connais rien alors je suis obligée de tout lire et de tout assimilé

Bon c'est pas facile mais vue que je uis persévérante je vais y arriver

Il ma charger de décorer votre nouveau site alors c'est de l'ouvrage

Depuis 6 heure ce matin que je suis la dedans  et que je travaille comme une malade et je n'Ai pas avancé d'un pource j'Ai hate de comprendre le fonctionnement

Souhaitez moi courage

ange gardien trop crampante ton histoire ...
Bon magasinage Gigeo moi j'ADORE magasiner...mais je me retiens

--Message edité par Rosine le 2008-01-18 15:12:30--

Tu vas y arriver Coco lâche pas

bon magasinage gigeo....maudit chanceux...je changerais pas de place avec toi moi!!!! J'hais le magasinage!!!

Coco jai confiance en toi!!!!tu va y arrivé!!

Avez-vous remarqué comment Dieu s'est arrangé pour que tout balance?

Il a d'abord créé le ciel et lui a donné la terre,

au jour... il a donné la nuit,

au feu... il a donné l'eau.

et finalement...il a créé l'homme et lui a donné la femme.  

Comme ça tout balancait !!!

Jusqu'au jour où l'homme a fait ses propres découvertes...

L'homme a découvert les ARMES...et il a inventé la CHASSE.

La femme a découvert la CHASSE...et elle a inventé les FOURRURES.

L'homme a découvert les COULEURS ...et il a inventé la PEINTURE.

La femme a découvert la PEINTURE .et elle a inventé le MAQUILLAGE.

L'homme a découvert les MOTS ...et il a inventé la CONVERSATION.

La femme a découvert la CONVERSATION...et elle a inventé le BAVARDAGE.

L'homme a découvert l'AMITIÉ...et il a inventé l'AMOUR

La femme a découvert l'AMOUR...et elle a inventé le MARIAGE.

L'homme a découvert les femmes...et il a inventé le SEXE.

La femme a découvert le SEXE...et elle a inventé les MAUX DE TETES.

L'homme a découvert LE PAPIER...et il a inventé l'ARGENT.

La femme a découvert l'ARGENT...et c'est depuis ce temps-là...

QU'IL N'Y A PLUS RIEN QUI BALANCE !



................mais dans le cas de gigeo cé la faute a gigeo si ca balance pas

Elle est bien bonne celle-là sur la création  

salut jeffloft comment ca va a matin!!tjours dans la conception du forum??

Cé quand tu reviens GANG

cé mort aujourdhui hin!!

ouan ...Dedemike est pas là non plus...

BEN CÉ PAS GRAVE NOUS ON EST LÀ ....ON TIENS LE FORT.....